Al perder un cónyuge, a las viudas a menudo les resulta difícil seguir con la vida, incluso en el nivel más básico. La idea de salir y enamorarse de nuevo parece una montaña imposible de escalar. Entonces, ¿qué debe hacer cuando se encuentra interesado en salir con alguien que ha enviudado? Aprenda cómo llevar adelante la relación de manera saludable y respetuosa.

Método uno de tres:
Comprender las necesidades de su pareja

  1. 1 Reconozca el lugar del cónyuge fallecido en la vida de su pareja. Su pareja amada (y aún ama) a su cónyuge difunto. La pérdida siempre mantendrá un cierto nivel de presencia en su vida. Si vas a tener una relación con ella, deberás ser consciente de este hecho, enfrentarlo y aprender a apoyarla lo mejor que puedas.[1]
    • Comprenda que está bien sentirse incómodo al principio. La muerte ya es un tema susceptible. Se vuelve aún más difícil de digerir cuando una muerte afecta a alguien que te importa. Evita la tentación de encoger estos sentimientos.
  2. 2 Acepte el derecho de su pareja de conservar los tokens del fallecido. Estas son pertenencias preciosas y su pareja tiene derecho a poseer estos recuerdos. Sea respetuoso en lugar de hostil e intente evitar interpretar estos elementos como una amenaza para usted y su relación. Si ustedes dos se mudan juntos en el futuro, pueden discutir mutuamente qué sucede con estos artículos.[2]
  3. 3 No ignore las conversaciones sobre la pareja fallecida de su pareja. Deja que tu pareja exprese sus pensamientos y sentimientos sobre su pérdida. Aunque está bien sentirse incómodo, debes tratar de mantener una mentalidad sensible y abierta con respecto a los sentimientos de tu pareja. Evitar el problema no lo ayudará a usted, a su pareja ni a su relación.[3]
    • Habrá momentos que desencadenarán recuerdos de la persona fallecida para su pareja. Si ella quiere compartir esos recuerdos contigo, escucha abierta y pacientemente. Aliéntela a compartir estos pensamientos con usted. Al hacer esto, ella está demostrando que quiere vincularse contigo.
    • Interactúa con tu pareja durante estos momentos de conversación. Demuéstrale que estás escuchando haciendo contacto visual y asintiendo con aliento. Mantenga sus oídos y su mente abierta.
    • No tengas miedo de intentar aprender más sobre la pareja fallecida de tu pareja. Trate de aprender más sobre qué tipo de persona era y la vida que compartía con su pareja. Por ejemplo, podría decir: "Parece que la pasaste de maravilla en Barbados". ¿Qué otros viajes tomaron tú y George juntos? "O" ¿Cuáles fueron los pasatiempos de Derek? "Investigar sobre ellos muestra a tu pareja que te importa.
  4. 4 Respete los momentos cuando su pareja quiere llorar solo. A veces tu pareja se resistirá a compartir su dolor contigo. No la presiones para que se abra si todavía no está dispuesta. Algunos aspectos de su relación con su pareja fallecida, como los eventos que rodearon su muerte o sus últimos días de vida, pueden ser demasiado dolorosos para compartir. Ella le hablará sobre el pasado solo cuando esté emocionalmente preparada para hacerlo.[4]
  5. 5 Tenga cuidado con la forma en que se refiere al cónyuge fallecido. Nunca llame "compañero" a la pareja fallecida de su pareja. Al usar esa palabra, implica que su relación terminó por elección en lugar de ser un evento desafortunado y dañino. En su lugar, refiérase al cónyuge como "tarde", "fallecido" o "fallecido".[5]
  6. 6 Evita usar tópicos comunes para consolar a tu pareja. Puede sentirse tentado a ofrecer consuelo al sugerir que el cónyuge difunto de su pareja está "en paz" o "ya no está sufriendo". Tenga en cuenta que estos dichos comunes a menudo no calman los sentimientos de dolor. Sin importar las circunstancias de la muerte o los intentos actuales de su pareja de seguir adelante, una parte de ella todavía anhela la vida que aún podría tener con su difunto compañero.
    • Una mejor forma de ofrecer consuelo sería decir "Sé que esto es doloroso para ti". ¿Te gustaría hablar sobre eso? "Alternativamente, podrías decir:" Siempre estoy aquí si necesitas una compañía ". Muestra tu apoyo ofreciéndote estar allí cuando tu pareja lo necesite.
  7. 7 Sé consciente de los altos y bajos emocionales de tu pareja. Incluso eventos aparentemente inocuos pueden desencadenar momentos tristes para su pareja. La visión de la comida favorita de su pareja en la tienda de comestibles o un comercial de su programa de televisión favorito puede entristecer a su pareja cada cierto tiempo. Pase estos momentos con ella y no se exaspere con ella por sentirse molesto. Estos momentos son una parte completamente normal del duelo, incluso varios años después de una pérdida.[6]
  8. 8 Respeta su dolor durante ocasiones especiales y aniversarios. Los cumpleaños, los aniversarios de bodas y los aniversarios de defunción pueden ser difíciles para tu pareja. Lo máximo que puedes hacer es estar allí. Pregúntale si hay algo que le gustaría hacer para conmemorar la fecha.[7]
    • Siempre pregunte primero si está buscando una compañía o si prefiere estar sola. Si ella dice que quiere estar sola, respeta eso.
  9. 9 Recomiende terapia a su pareja si su dolor parece severamente prolongado. Es posible que desee buscar los síntomas del duelo complicado como parte de su investigación sobre el duelo y la pérdida. Esto puede incluir reacciones extremas de duelo a diario durante varios meses, cambios en el sueño y la dieta, y profundo anhelo de estar con el ser querido que se fue, a veces hasta el punto de autolesionarse. Ayude a su pareja a encontrar apoyo profesional si su dolor se ha intensificado a este nivel.[8]

Método dos de tres:
Construyendo su relación

  1. 1 Toma la relación lentamente al principio. No entre en la relación esperando un compromiso inmediato. En cambio, tómate tu tiempo para conocer a tu pareja y vincularla con ella.Citas después de la pérdida conyugal es un proceso intimidante, por lo que su pareja puede tener reservas sobre la adopción de este paso en primer lugar.
  2. 2 Pregúntale a tu pareja cuáles son sus expectativas para la relación. Mucha gente sale con la intención de crear una relación a largo plazo, incluidas las viudas. Asegúrese de hablar con su pareja sobre lo que ambos buscan en una relación. Si ambos desean una relación estable y comprometida, siéntanse libres de avanzar el uno con el otro. Sin embargo, si encuentra que desea resultados diferentes, puede ser mejor separarse.[9]
    • Para comenzar esta conversación, podría preguntar: "¿Podemos hablar sobre dónde vemos que va esta relación?" O "¿Podemos hablar sobre si estamos interesados ​​en tener una relación comprometida?"
  3. 3 Crea nuevos recuerdos y tradiciones con tu pareja. El estado de su pareja como viuda no tiene que definir su relación, a pesar de su impacto comprensible. Puede fortalecer su relación con su pareja intentando cosas nuevas juntas. Esto no borrará los recuerdos de su pareja de su cónyuge fallecido; en cambio, la ayudará a esperar un futuro contigo.
    • Ustedes dos podrían ir a su restaurante favorito o elegir un nuevo pasatiempo juntos. Incluso pequeños momentos, como cocinar juntos o compartir una broma, pueden ayudar mucho a fortalecer su vínculo.
  4. 4 Habla honestamente con tu pareja acerca de las inseguridades de los demás. Salir con una viuda puede presentar desafíos nuevos e inesperados para la relación. Puede comenzar a sentirse incómodo al escuchar acerca de la pareja fallecida de su pareja y medirse contra ellos. Su pareja puede preocuparse por perderlo tal como perdió a su cónyuge antes que usted. Comuníquense entre ustedes sobre sus sentimientos, para que puedan trabajar juntos.[10]
    • Una forma útil de comenzar esta conversación sería: "Me siento incómodo cuando comparas mi nuevo corte de cabello con la forma en que Phil usó su cabello. Para mí es importante que me veas por mí mismo ". Asegúrate de poner énfasis en cómo te hace sentir una conducta específica; esto llega al corazón del problema.
  5. 5 Conozca a los hijos de su pareja si decide comprometerse entre sí. Deje que se ajusten a usted a su propio ritmo. Los niños pueden sentirse fácilmente amenazados por la idea de un nuevo padrastro o madrastra. Pueden tener la impresión de que intentas asumir el rol de su padre fallecido.[11]
    • Preséntese a ellos, pero no intente unirse a las actividades familiares de inmediato. Los hijos de su pareja necesitarán acostumbrarse gradualmente a su presencia.
    • Sigue la iniciativa de tu compañero. Ella conoce mejor a sus hijos. Hable con ella acerca de cómo conocer cómodamente a sus hijos y trate de conocer sus personalidades e intereses. Puede ser mejor comenzar viniendo a cenar una noche o acompañando a su pareja y a sus hijos a una de sus actividades extracurriculares. Participar en actividades más informales ayudará a aliviar parte de la tensión.[12]

Método tres de tres:
Cuidando de ti mismo

  1. 1 Evite emular al cónyuge fallecido de su pareja. Puede sentirse tentado de tratar de aliviar la pérdida de su pareja reflejando la apariencia de su último cónyuge o asumiendo sus responsabilidades o pasatiempos anteriores. Debes recordar que eres una persona separada. No intente actuar como sustituto del compañero fallecido de su pareja, ya que este rol será imposible de cumplir. Solo te lastimarás a ti mismo y a tu compañero a largo plazo.[13]
  2. 2 Recuérdate a ti mismo que el difunto cónyuge no es una amenaza para tu relación. Tu presencia en la vida de tu pareja es una señal de que ella intenta superar su dolor y su pérdida. Su relación simboliza un nuevo capítulo que, con trabajo, con suerte se convertirá en una experiencia mutuamente satisfactoria y maravillosa.[14]
  3. 3 Sea firme (pero comprensivo) con respecto a las conductas que lo hacen sentir incómodo. Algunas veces su pareja puede decir cosas que hieren sus sentimientos. Ella puede equipararlo abiertamente con su otro ser querido o referirse a su relación de una manera que lo presenta como "desigual". Está bien tener estos sentimientos. Habla con tu compañero e intenta llegar a una solución que satisfaga tus dos necesidades.[15]
  4. 4 Considera el asesoramiento si te encuentras luchando emocionalmente. Si te encuentras con enormes sentimientos de ansiedad o tristeza con respecto a dónde encajas en la vida de tu pareja, no hay nada de malo en hablar con un profesional. Pueden ayudarlo a comprender mejor estos sentimientos y aprender a manejarlos de manera saludable.[16]