Cómo lidiar con una madre egoísta

La idea de una madre egoísta puede sonar como un oxímoron, pero desafortunadamente puede ser una situación muy real, dañina y desafiante de la cual lidiar. El desafío de lidiar con una madre egoísta surge en parte porque las personas egoístas tienden a actuar de la forma que desean a pesar de lo que otros quieren, lo que hace que el cambio y la negociación sean particularmente difíciles. Muchos de nosotros tenemos la suposición implícita o explícita de que las madres son afectuosas, lo que puede hacer que su egoísmo sea especialmente confuso y doloroso.

Método uno de tres:
Reconociendo el egoísmo

1. 1 Reconoce que el egoísmo no es lo mismo que no darte lo que quieres. Cuando decimos que una persona es "egoísta", lo que a menudo queremos decir es que "ella no me está dando lo que quiero". Por ejemplo, si le pides a tu madre una Playstation 4 y ella dice que no, pero gasta dinero en una nueva zapatos para ella, usted puede pensar: "Ella solo está siendo egoísta". Sin embargo, esto no es necesariamente cierto; tal vez ella realmente necesita zapatos nuevos para ir a trabajar, mientras que su Playstation 3 realmente no necesita una actualización costosa en este momento. A la mayoría de las personas no les gusta no obtener lo que queremos; eso es natural Pero tómese el tiempo para considerar si esto es realmente el resultado del comportamiento egoísta de su madre, o si se debe a algo más.^[1]
   • También puede interpretar el comportamiento como egoísta si no satisface sus necesidades como los defines Por ejemplo, si quiere que su madre haga su tarea todas las noches y no puede hacerlo varias noches porque tiene que trabajar, puede sentir que está siendo egoísta para no satisfacer sus necesidades. Tiene derecho a querer que su madre lo ayude con la tarea, pero también debe reconocer que tiene otras responsabilidades que a veces significan que no puede ayudarlo.
   • Por el contrario, si le pides a tu madre que te compre un par de zapatillas nuevas porque ya te has quedado atrás y dice que no, pero luego gasta dinero para comprar algo frívolo, esto puede ser un ejemplo de comportamiento egoísta porque no se está reuniendo tu real necesariamente.
2. 2 Busque los resultados "Win-Lose". El egoísmo a menudo resulta en situaciones de "ganar-perder", donde una persona siempre sale adelante y la otra detrás. A veces, este resultado es inevitable: si le pides a tu madre que te compre alcohol cuando eres menor de edad y ella dice que no (lo que debería hacer), vas a estar en una situación de ganar-perder porque ella ha decidido el resultado ella quiere y no has obtenido el resultado que deseas. Sin embargo, en la mayoría de los casos, el compromiso puede ayudar a los dos a llegar a un acuerdo que funcione bien para ambos. Si tu madre nunca o rara vez está dispuesta a ceder, es posible que se esté comportando de manera egoísta.^[2]
   • Por ejemplo, si su madre nunca le permite usar el automóvil para ir a ver amigos porque quiere que pase tiempo con ella, esto podría ser un ejemplo de egoísmo. Sin embargo, si solo te permite usar el automóvil los fines de semana porque quiere que te acuestes temprano en las noches escolares, esto es un compromiso: a veces te relacionas con tus amigos y ella se asegura de que estés bien ". mantenerse saludable y productivo cuando lo necesite.
   • Otro ejemplo de maternidad egoísta podría ser si ella regresa a casa del trabajo y le exige que detenga lo que sea que esté haciendo y hable con ella, independientemente de si tiene otras responsabilidades o compromisos. Su deseo de hablar con usted acerca de su día es saludable, pero exigir atención en sus propios términos todo el tiempo no lo es. Ella puede decir que eres "ingrato" si no respondes a sus demandas de la manera que ella quiere.^[3]
   • Sin embargo, el deseo de hablar contigo no es necesariamente egoísta, ni expresa ese deseo de una manera inútil. Si su madre le pide que suspenda su tarea y hable con ella, y usted le dice que no puede hacerlo porque tiene que hacerlo, debe reconocerlo y solicitar un horario alternativo. Este es un compromiso saludable y reconoce sus necesidades, así como las suyas. Esto no es egoísta, incluso si su comunicación inicial se sintió irritante o egocéntrica.
   • Recuerde que en algunos casos, uno de ustedes puede "perder" (o no obtener lo que desea), pero en general, las relaciones saludables, incluso entre padres e hijos, están marcadas por la reciprocidad y el compromiso.
   • Un ejemplo de un resultado de ganar-perder para alguien que ya no vive con su madre sería una madre que siempre pide prestado dinero a su hijo, pero que nunca le devuelve el dinero y usa el dinero para apostar.
3. 3 Esté atento a la manipulación emocional. La manipulación emocional es otro sello distintivo de la conducta egoísta. Un ejemplo clásico de esto es el "viaje de culpabilidad" de los padres.^[4] El viaje de culpa puede ser involuntariamente egoísta, es posible que su madre sienta que está expresando su amor por usted, pero es coercitivo e insalubre y puede generar resentimiento hacia ella.^[5]
   • Por ejemplo, si está buscando universidades y considerando algunas que están lejos de su lugar de residencia, su madre podría tratar de manipularlo emocionalmente para que se quede más cerca de casa diciendo cosas como: "Bien, ve a la universidad en Wisconsin". Supongo que no te importa que me sienta solo ".
   • Como otro ejemplo, ella podría ofenderse fácilmente si le dices que no. Por ejemplo, si ella te pide que hagas algo y dices que no puede, ella puede recordarte "Pero hago mucho por ti". Nadie hace tanto por usted como su madre ". Puede tratar de hacerle sentir como si la tomara por sentada, o puede compararse desfavorablemente con alguien que" ama "a su madre.^[6]
   • Los viajes de culpabilidad y otros tipos de manipulación emocional son egoístas porque no consideran válidas las necesidades de ambas personas. Una madre emocionalmente manipuladora o egoísta pondrá sus necesidades antes que las tuyas, todo o la mayoría del tiempo.^[7]
   • Si la culpabilidad de tu madre te atraviesa, es muy probable que no se dé cuenta de que este tipo de interacción puede causar un daño real. Los estudios sugieren que las personas que usan el disparo de culpabilidad a menudo se enfocan tanto en obtener lo que quieren mediante esta técnica que no se dan cuenta de que no solo perjudica a la otra persona, sino que puede volver a atormentarlos más tarde al alentarlos a desconectarse.^[8]
4. 4 Busque signos de negligencia. Créalo o no, a veces los padres pueden ser egoístas al darte demasiado libertad de hacer lo que quieras Las reglas de su madre pueden parecer demasiado estrictas o inútiles para usted, pero es probable que las haya instituido para brindarle un marco de trabajo que lo mantenga seguro, saludable y feliz. Si su madre le permite hacer lo que quiera, cuando quiera, sin hablar con usted sobre los límites o las consecuencias, podría ser un padre egoísta al no darle la estructura que necesita desarrollar.
   • Por ejemplo, si tu madre te permite fumar y beber menor de edad porque no quiere tener que disciplinarte o ayudarte a terminar con estos malos hábitos, en realidad se trata de un comportamiento egoísta.
   • El abandono emocional es otro signo de crianza egoísta. Si a menudo siente que camina sobre cáscaras de huevo a su alrededor porque se impacienta, enoja o controla con facilidad, o se siente desesperada por complacerla con la esperanza de obtener alguna validación o aprobación, su madre puede ser un padre narcisista. Esto significa que su relación, en su mente, es todo sobre ella. Los narcisistas se comportan de manera egoísta porque tienen dificultades para identificarse, ponerse en el lugar de otro y entender sus sentimientos.^[9]
   • Otro signo de negligencia emocional es que no te sientes reconocida por ella. Tal vez ella pregunta por tus sentimientos, pero luego realmente no los escucha y los atraviesa para hablar de sí misma. Tal vez ella lo despide cuando trata de hablar con ella sobre sus sentimientos o preocupaciones. Estos son signos de una madre egoísta y narcisista.^[10]

Método dos de tres:
Protéjase

1. 1 Considera tus propias acciones. Puede pensar que su madre está siendo egoísta, pero asegúrese de que este juicio no esté motivado por el hecho de que no se está saliendo con la suya. Piense si lo que está buscando o lo que espera de su madre es justificado y razonable.^[11]
   • Esto no es socavar o tomar a la ligera su opinión al pensar que su madre es egoísta. Sin embargo, cuando nos enojamos, podemos ver a los demás de una manera que luego decidamos que es incorrecta o irracional. Una relación entre padres e hijos es muy significativa, por lo que no debe tomarse a la ligera; Se necesita precaución adicional para evaluar la situación y decidir cómo avanzar.
   • Por ejemplo, puedes sentir que tu madre es egoísta porque te sigue presionando para que elijas un especial en la universidad que le guste, pero no es algo que te interese. Es posible que esto sea egoísta, motivado por su deseo de sentirse realizado a través de usted a cualquier costo. También es posible que ella crea que está haciendo lo mejor para usted al animarlo a hacer algo en lo que cree que tendrá éxito.
   • Piensa en tu papel en la situación. ¿Has expresado que respetas su opinión, pero que harás tu propia elección? ¿O acaso has estado callado e inclinado la cabeza a lo largo de la sugerencia número 87? Ella puede no entender que te está acosando si no has comunicado tus propias ideas.
2. 2 Obtenga apoyo social. Si su madre está absorta en sí misma y no le brinda la atención o el apoyo emocional que usted siente que necesita, recurra a los demás para obtener ese apoyo social. Aunque nadie puede reemplazar a su madre, no necesita un reemplazo para sentirse mejor consigo mismo.^[12]
   • Póngase en contacto con amigos y otros miembros de la familia para contrarrestar el estrés que puede resultar de tener una madre egoísta. Tener apoyo social puede proteger contra el estrés y puede hacerlo sentir mejor en general y sobre usted mismo en particular. ^[13]
   • Póngase en contacto en línea o a través de amigos que también tienen madres egoístas. Puede ayudar saber que no estás solo en tu lucha y que también puede ser fructífero; puedes unir tus cabezas para encontrar soluciones a tus problemas compartidos.^[14]
3. 3 Define tu propia autoestima. Si a tu madre no le importa cuándo logras algo, cuídate mucho más acerca de tus logros. Si tu madre te hace sentir mal contigo mismo porque necesita que seas "perfecta" para sentirse bien consigo misma, recuerda que este es su problema, no el tuyo.^[15] No permita que otras personas, ni siquiera su madre, definan cómo se siente acerca de su propio sentido de valía. Cómo te sientes con respecto a ti últimamente es lo más importante ya que eres el que a la larga está a cargo de tu vida y tu futuro.^[16]
   • A nadie le importará más usted que usted, por lo que su opinión sobre usted debería ser lo más importante. Concéntrese en lograr metas más grandes que usted y no preocuparse por su situación con su madre, tanto como sea posible. ^[17]
   • Hay un par de tipos de autoestima. La autoestima global es su actitud hacia todo su ser, quién es usted como persona completa. La autoestima específica es su actitud sobre los elementos de uno mismo, el rendimiento en la escuela o en el trabajo, o su apariencia.^[18] Ambos son importantes para sentirse bien consigo mismo.
   • La autoestima adaptativa se trata de ser fiel a ti mismo; con este tipo, te sientes auténtico y eso te hace sentir bien contigo mismo. La autoestima desadaptativa es externa: proviene de cumplir con estándares que no son los suyos, o al compararse con los demás.^[19] Si tiene una madre egoísta, puede tener baja autoestima porque le han enseñado a compararse con los demás o con normas externas que no son significativas para usted.Intente reorientar su enfoque hacia el logro de los objetivos y la construcción de rasgos que sean significativos para usted y que no hayan sido dictados a nadie más. Esto lo ayudará a preocuparse menos por lo que otros, incluso su madre, piensan en usted.
   • Por ejemplo, si su madre siempre le ha dicho que necesita perder peso y verse más atractiva, es posible que tenga una baja autoestima acerca de usted mismo. Trate de encontrar lo que es significativo para usted en su lugar. Si decides que quieres perder peso para sentirte más en forma y saludable, ve por ello. Si decides que te gusta donde estás, siéntete orgulloso de eso. El objetivo es aceptarte a ti mismo y establecer tus propios estándares, no permitir que nadie más lo haga por ti.
   • Como otro ejemplo, si le dijiste a tu madre que obtuviste un trabajo de promoción y trabajo y ella responde con una respuesta envidiosa diciendo que lo que haces para ganar la vida no es nada de qué enorgullecerse, piensa en sus motivos para decir algo tan desagradable. También piense en lo que significa hacer bien en su trabajo para usted, ¡y solo para usted! Su madre no tiene una idea tan cercana a usted, comparada con usted, sobre lo que sucede en su trabajo y el impacto que tiene. Tenga en cuenta que usted es el experto en su vida, ¡no ella!
4. 4 Apóyate Te sentirás menos influenciado por el egoísmo de tu madre y, por lo tanto, podrás manejarlo mejor si te apoyas más en lugar de confiar en ella para las cosas. Incluso puede descubrir que su relación se vuelve más adulta a medida que desarrolla un mejor sentido de autonomía y madurez; su egoísmo puede molestarte menos y esto puede ayudarte a lidiar con tu relación con ella.
   • Puedes mantenerte a ti mismo de múltiples maneras. Comience trabajando para tomar sus propias decisiones con más frecuencia. Puede descubrir que puede tomar decisiones por su cuenta, pero nunca se dio la oportunidad.
   • Otra forma de mantenerse es trabajar para satisfacer sus propias necesidades. En particular, aprender a consolarte te hará menos dependiente de tu madre. ^[20]
   • Piensa mucho sobre lo que te consuela y te hace feliz. Por ejemplo, puede descubrir que realmente se calma al escuchar una canción específica. Si sientes que estás molesto, reconoce esos sentimientos y respóndelos participando en lo que te tranquiliza. ^[21]
   • Date un gusto cuando lo necesite. Si tienes una madre egoísta que no te muestra suficiente amor, demuéstrate amor. Llévate al cine o una buena cena. Mímese con una manicura, o vaya de compras. Solo asegúrate de no permitir que las "cosas" materiales reemplacen el afecto, entonces es una muleta inútil, en lugar de un regalo ocasional. ^[22]
5. 5 Distancia tú mismo. Si tu madre no te escucha o cambia las cosas que te están causando dolor y malestar, haz lo que puedas para alejarte lo más posible de su esfera de influencia. Intenta ser menos dependiente de tu madre; si ella está absorta en sí misma, no es alguien de quien usted quiere depender, después de todo. Aunque puede ser difícil al principio, a la larga probablemente se sienta mejor.^[23]
   • Si ya no vives con tu madre, intenta limitar tu contacto con ella a ocasiones especiales o reuniones familiares.
   • No ceda a sentimientos de culpabilidad por distanciarse de su madre si realmente cree que es egoísta, egocéntrica o narcisista y no puede o no desea cambiar. Aunque la culpa nos motiva a reparar las relaciones, tenga en cuenta que algunas relaciones, incluso a veces con su madre, no valen la pena reparar.^[24] Dicho esto, es clave que haya evaluado honestamente y evaluado con precisión su situación y tenga pocas reservas sobre la idea de que el egoísmo de su madre es corrosivo para su bienestar.

Método tres de tres:
Enfrentando a tu madre

1. 1 Habla con tu madre sobre lo que te preocupa. Si ella está dispuesta a escuchar, asegúrese de no ser demasiado agresivo, confrontativo o culpable; de lo contrario, será menos probable que considere cambiar. Siempre habla de una manera calmada y recogida, incluso si ella comienza a gritar, mantén la calma.^[25]
   • Tenga en cuenta que es muy difícil cambiar los comportamientos y formas de pensar de los demás, especialmente si son egoístas o narcisistas.^[26]
2. 2 Comprenda de dónde viene. Piensa bien en lo que motiva a tu madre a actuar egoístamente.^[27] Tal vez su madre está atravesando dificultades propias y no quiere decir que sea "egoísta". Si su madre es anciana y tiene mala salud, es posible que realmente necesite más atención y ayuda; su egoísmo puede ser una necesidad de su nueva posición en la vida. Si fue descuidada de niña, puede ser insegura en sus relaciones con los demás y esto puede estar contribuyendo a su personalidad egoísta y ensimismada. Si comprende de dónde viene, puede cambiar su opinión sobre lo egoísta que es en realidad; o si no, al menos tendrá algún sentido sobre cómo enfrentarla cuando llegue el momento.^[28]
   • Por ejemplo, si crees que es egoísta porque fue abandonada cuando eras niña, puedes recordarle que también te sientes descuidado y que deberías trabajar juntos para romper el ciclo familiar mejorando tu relación, sin dejar que sus padres y su pasado determina tu futuro compartido
3. 3 Céntrate en su comportamiento, no en su personaje. En lugar de decir cosas como "usted es egoísta", formule sus quejas más en la línea de "Creo que a veces usted actúa egoístamente al hacer ____". Esto pone el énfasis en comportamientos específicos y se abstiene de hacer un juicio de carácter directamente.Juzgar a su personaje la pondrá a la defensiva y la enojará; si aisla sus acciones específicas, verá más fácilmente cómo ha estado actuando de manera inapropiada; llamarla egoísta no le da nada con lo que trabajar.^[29]
4. 4 Use declaraciones "I". Decir cosas como "Eres egoísta" o "No estás siendo una buena madre" pone justamente a la gente a la defensiva. Si usa declaraciones "usted" con su madre, es probable que se desconecte y se sienta atacada, incluso si no hubiera estado dispuesta a escuchar. Use declaraciones "I" para mantener el foco en sus sentimientos. Recuerde: no puede conocer las intenciones de su madre, pero puede conocer sus propios sentimientos.
   • Por ejemplo, en lugar de decir: "Eres desconsiderado y egoísta", utiliza una declaración específica de "Yo": "Me siento descuidado cuando pasas apresuradamente al día para hablar sobre ti mismo todo el tiempo. Me sentiría más valorado como hijo si me hicieras preguntas sobre mi vida ".
   • Evite las afirmaciones de should / ought, como "Debería escucharme más" o "Debería ser una mejor madre". Mantenga el enfoque en usted mismo y en cómo se siente: "No me siento escuchado cuando cepilla mi preocupaciones "o" Me siento molesto cuando no reconoces mis logros ".
5. 5 Mantenga la hipérbole fuera de ella. Si tu madre es egoísta, puede sentir que es literalmente la persona más egoísta del mundo y es arruinando tu vida Incluso si eso te parece la verdad, tendrás mucho más éxito al hablar con ella si evitas el lenguaje hiperbólico y excesivo.
   • Por ejemplo, evite declaraciones como "Su egoísmo está arruinando mi vida". En su lugar, busque algo tranquilo y equilibrado, como "Me cuesta mucho socializar con mis amigos cuando no me deja usar el automóvil, incluso los fines de semana. . "Los hechos son los mismos, pero la última declaración es menos culpable y crítica, y puede obtener una mejor respuesta.
6. 6 Enfatice sus propias necesidades. El egoísmo de tu madre puede deberse a una falta de conciencia sobre lo que necesitas. Existe la posibilidad de que ella esté dispuesta a cambiar, pero que simplemente no se da cuenta de su propio comportamiento.^[30] Dile a tu madre lo que necesitas de tu relación con ella; enfócate en las cosas de las que no puedes prescindir. Por ejemplo, puede necesitar que ella lo escuche a veces, o puede necesitar que sea más alentadora, o menos crítica y crítica, o puede necesitar que deje de hacer que todas las cosas que suceden en su vida finalmente se relacionen con ella.^[31]
   • Cuando le cuente una lista de sus necesidades, también hágale saber acerca de otras cosas que le gustaría de la relación algún día, pero que no son necesarias para concentrarse en este momento. Esto le hará saber que está dispuesto a comprometerse y que no está siendo irracional al esperar que ella adopte inmediatamente los cambios en todas las formas que le gustaría.
   • Por ejemplo, podría decir: "Mamá, de verdad podría utilizar una charla motivadora tuya de vez en cuando. Me siento herido cuando no reconoces ninguno de mis logros y no quiero saber nada sobre mi día. Me gustaría que dejes algo de tiempo a un lado cada semana para escuchar lo que está sucediendo en mi vida ".
7. 7 Establecer límites. Si tu madre está siendo egoísta de una manera intrusiva, como ir a tu casa sin previo aviso cuando no la quieren allí, o al no darte privacidad si vives con ella, hazle saber que esto no es apropiado. Dile que no. su comportamiento es muy frustrante e inaceptable. ^[32]
   • Comience por establecer pequeños límites. El truco es comenzar pequeño, como meter el pie en la puerta y luego construir límites más grandes una vez que esté acostumbrada a los límites más pequeños.^[33][34]
   • Aquí hay un ejemplo: si tu mamá se presenta en tu apartamento la mayoría de las noches sin ser invitada y luego se enoja o duele cuando estás ocupado, establecer un pequeño límite sería decir que necesitas que te llame antes de ir a visitarlo . Establecer un límite más grande podría estar diciendo que quieres pasar tiempo con ella, pero que tiene que llamar antes de venir y que solo puede visitarte los jueves.
   • Recuerde que su madre que quiere pasar tiempo con usted o hacer cosas con usted no es intrínsecamente egoísta. Solo es egoísta si ella se niega a reconocer tus necesidades y deseos cuando le hablas de ellos. A menudo, alguna comunicación clara los hará felices a los dos.
8. 8 Habla asertivamente Dígale a su mamá que usted habla en serio cuando le habla sobre su comportamiento egoísta para que pueda comprender mejor la gravedad de la situación.^[35] La comunicación asertiva no es lo mismo que la comunicación agresiva. Más bien, implica ser directo y abierto acerca de sus sentimientos, pensamientos y creencias de una manera que sea respetuosa de las necesidades y puntos de vista de los demás.^[36]
   • No diga algo menos asertivo como "Mamá, a veces puedes hacer cosas que parecen enfocarte más en ti que en otras personas, podría estar equivocado, pero me parece que sí. ¿Quizás podamos hablar de eso alguna vez?"
   • En lugar de eso, sea más asertivo con algo como: "Mamá, me siento herido cuando me haces demandas inflexibles incluso cuando tengo otros planes. Quiero hablar contigo sobre esto. Creo que podemos tener una mejor relación que actualmente lo hacemos. Estoy dispuesto a esforzarte si lo haces ".
   • Puede evitar ser inseguro al cambiar su forma de pensar antes de hablar. Evite pensar cosas como "debería callar porque no quiero cargar a mamá con mis pensamientos" o "podría ser vergonzoso o incómodo si digo lo que pienso"; en cambio, piense en pensamientos más asertivos como "Tengo derecho a decir que no estoy de acuerdo con lo que piensa mamá". ^[37]
9. 9 Sugerir consejería familiar En ocasiones, los problemas familiares son demasiado difíciles de resolver por sí solos y puede ser mucho más fácil, más eficiente, productivo y útil obtener asistencia externa para tratar los problemas subyacentes.
   • Si sugiere asesoramiento familiar, avíselo a su madre, ya que la familia tiene problemas de relación que cree que podrían mejorar; no le eches toda la culpa o el énfasis a ella.
10. 10 Amenaza distancia Las personas egoístas no recuerdan que las relaciones no están destinadas a la permanencia. Las relaciones, de cualquier naturaleza, implican algo de dar y recibir, algo recíproco de ida y vuelta. Si su madre es egoísta, hágale saber las formas específicas en que lo trata a usted que no le gusta y dígale que si no cambia no podrá estar cerca de ella ni tratarla como a una madre nunca más. Esto puede funcionar mejor si eres un adulto o ya no vives con tu madre.
11. 11 Corta tus pérdidas y sigue adelante. Guarde esto como un último resultado, suponiendo que sea una opción para usted. A veces no puedes salvar una relación, incluso con tu propia madre. Téngalo en cuenta mientras intenta navegar por la complicada situación en la que se encuentra.^[38]
    • Si vives en casa y no tienes los medios para mudarte, en lugar de dejar que tu egoísta madre te deprima, elabora un plan centrado en cómo salir de la casa o ir bien en la escuela para que cuando llegue el momento, puede posicionarse de una manera que le permita alejarse de la situación negativa en la que se encuentra.^[39]
    • Si eres padre y tienes tu propia familia, reduce tus pérdidas con tu madre y concéntrate en ser el padre más amoroso para tus hijos que puedas ser. Convierta su negativo en positivo.
    • Déjate llorar. Si al evaluar su situación parece que su relación con su madre está muerta o muriendo, permítase tiempo para procesar esto. Perder a una madre por su propio egoísmo, autoabsorción o narcisismo es una experiencia muy real y dolorosa. No niegues la idea de que es un problema serio; en su lugar, permítete sentir lástima, pero luego concéntrate en un cambio procesable, dirigido a un objetivo y una mejora para saber cómo mejorar tu situación y tus sentimientos.^[40]