El conflicto es inevitable y ocurre en cada relación, así como internamente, con nosotros mismos. En general, los conflictos son una oportunidad para el cambio y el crecimiento, una mejor comprensión y una mejor comunicación, ya sea con usted o con los demás.[1] Aunque manejar el conflicto puede no ser fácil, es importante facilitar la discusión y llegar a una resolución dado que el conflicto es parte de nuestra vida cotidiana.

Parte uno de dos:
Manejando Conflicto Interpersonal

  1. 1 Identifica el problema. Analice el conflicto para ayudar a aclarar la cuestión o cuestiones clave.[2] Algunos conflictos pueden parecer muy complicados y se pueden visualizar como una red de diferentes problemas con muchos giros y vueltas. Sin embargo, si reflexiona cuidadosamente sobre la situación, es probable que encuentre uno o dos problemas centrales en el corazón del conflicto que pueden ayudarlo a enfocar su posición y articular mejor sus preocupaciones.
    • Algunas preguntas útiles sobre las que podrías reflexionar incluyen: ¿Qué evento o momento desencadenó el conflicto? ¿Qué no estás obteniendo que quieres? ¿Qué tienes miedo de perder? ¿Su frustración / ira es precisa y apropiada a la situación o demasiado exagerada?[3]
    • Haga una lista de los problemas a medida que se hacen conocer durante su período de reflexión y luego tome nota de los que se superponen y están conectados. Si no puede detectar inmediatamente el tema principal, la superposición debería ayudarlo a identificarlo con bastante rapidez.
  2. 2 Identifica a los jugadores clave. También es importante asegurarse de saber quiénes son las principales personas involucradas en el conflicto. Pregúntese con quién está enojado y / o frustrado y si está dirigiendo sus emociones a esa persona o en otro lugar. Saber a quién dirigirse es tan importante, si no más, que saber qué abordar para gestionar eficazmente el conflicto.
    • Separa a la persona del problema. Vea el problema como un comportamiento específico o conjunto de circunstancias en lugar de atribuirlo al carácter o personalidad esencial de esa persona. Este enfoque hará que el problema sea más manejable y puede salvar su relación con esa persona, en lugar de simplemente decidir que ya no le agradan.[4]
  3. 3 Articula tus preocupaciones. Deje que la otra persona sepa cómo se siente, cuál es el problema específico y qué impacto tiene en usted. Esto ayudará a mantener la conversación sobre sus necesidades y emociones, en lugar de un ataque a la otra persona y su comportamiento.[5]
    • Use afirmaciones basadas en "I" para ayudar a hacer esto, como "Siento ...", "Creo ...", "Cuando usted (descripción objetiva del problema), me siento ...", "Me gustaría (lo que quiere) la persona a hacer en el futuro para evitar el problema) ... "Por ejemplo,"yo siento que no hemos pasado suficiente tiempo juntos "es más efectivo que"Tú siempre me están descuidando ".[6]
    • Use un lenguaje neutral A menudo, cuando las personas entran en conflicto con otras personas, usan un lenguaje inflamatorio, que incluye insultos, insultos y humillaciones. Tal lenguaje solo intensifica el conflicto y, a menudo, aleja la conversación de los temas clave que tiene entre manos. Intente utilizar un lenguaje neutral u objetivo que indique su posición para ayudar a que la conversación esté menos cargada emocionalmente.
    • Se específico. Proporcione dos o tres escenarios concretos que ilustren lo que quiere decir para ayudar a la persona a comprender su punto de vista. Por ejemplo, si te has sentido ignorado por un amigo, da una instancia específica de esto, como "Me dolió mucho cuando saliste de mi fiesta de cumpleaños temprano para pasar el rato con tus otros amigos en lugar de pasar más tiempo conmigo".
  4. 4 Sé un oyente activo. La escucha activa es una de las herramientas más poderosas que puedes dominar. Es apropiado para la vida cotidiana y promueve la comunicación positiva, abierta y no amenazante con los demás. El único objetivo de la escucha activa es garantizar su comprensión. Aquí hay algunos consejos sobre cómo ser un buen oyente activo:[7]
    • Concéntrese en la otra persona Deje a un lado las distracciones mentales y establezca la intención de hacer que lo que la otra persona dice sea importante para usted. Al escuchar, estás obteniendo información importante para ayudar a resolver el conflicto.
    • Mantenga un contacto visual estable (pero no agresivo).
    • Evite el lenguaje corporal que sugiera juicio o enojo, como rodar los ojos, cruzar los brazos o las piernas o sonreír. Usted está aquí para recopilar información, no para juzgar, y desea que la otra persona sienta que puede confiar en usted.
    • Dale a la otra persona el espacio y el tiempo adecuados para hablar. Intente no interrumpir para exponer su caso y, en su lugar, guarde sus comentarios o preguntas de seguimiento una vez que haya terminado de delinear su posición.
    • Aliente a la persona con simples comentarios o gestos afirmativos. Por ejemplo, asiente con la cabeza o diga: "Puedo entender cómo sería molesto". Un simple "mmhmm" también le permite a la persona saber que está en el momento con él. Tales comentarios y gestos demuestran comprensión y alientan la continuación del diálogo.
    • Demuestra empatía. Mostrar comprensión por la posición de la otra persona; esto también transmite atención y una comprensión general de que ustedes son dos seres humanos, no robots autómatas.[8]
    • Presta atención a las señales no verbales. Aprenda a leer el lenguaje corporal e interprete las señales físicas de otras personas, incluyendo cómo se sientan, su tono de voz y sus expresiones faciales. Las cosas que las personas hacen con sus cuerpos pueden ser tan reveladoras, si no más, que las palabras.[9]
  5. 5 Reflejar. A menudo, el conflicto se debe a que una de las partes siente que no lo escuchan o lo entienden. Eso significa que algunos conflictos pueden ser manejados simplemente demostrando que ha escuchado lo que la otra persona dijo. Tómese un tiempo a lo largo de su conversación para reflejar a la otra persona lo que ha dicho.Esto te ayudará a aclarar tu propio entendimiento y transmitir a la otra persona que de hecho ha sido escuchado y entendido.[10]
    • Por ejemplo, si tiene un conflicto con un compañero de trabajo en su empresa y acaba de dejar que la persona hable, resuma y reflexione sobre sus preocupaciones: "Por lo tanto, si lo escuché correctamente, se siente como si se le pasó por alto el nuevo proyecto y le gustaría formar parte del comité de planificación ". Luego espere a que la otra persona lo confirme o lo corrija.
  6. 6 Trabajen juntos para resolver. La cooperación como medio de resolución requiere que cada persona deje de culpar al otro y que ambos se hagan cargo del problema. Haga un compromiso de trabajar juntos para resolver de manera efectiva el conflicto en cuestión.[11] Hay una serie de tácticas que pueden ayudarlo a usted y a la persona con la que está en conflicto a llegar a un acuerdo o resolución:
    • Mover posiciones pasadas. Una "posición" es el resultado deseado de un conflicto que generalmente no es negociable y, a menudo, resulta un callejón sin salida. Una posición podría ser "Quiero un nuevo compañero de cuarto" o "Me niego a trabajar más con esta persona". Para resolver razonablemente el conflicto, cada parte necesita ir más allá de sus posiciones.[12]
    • Enfócate en el presente y el futuro. Los conflictos tienden a centrarse en los errores del pasado y las conductas pasadas. Sin embargo, una de las formas más importantes para que ambas partes se hagan cargo del problema es reconocer que, independientemente de lo sucedido en el pasado, ambos necesitan enfocarse en cómo pueden aliviar y mejorar este problema en el presente y en el futuro.[13]
    • Ser creativo. Como regla general, llegar a una resolución que satisfaga a todos por igual no es fácil y, a menudo, requiere cierta flexibilidad y un pensamiento inteligente. A menudo, los acuerdos alcanzados demasiado pronto o demasiado rápido en el proceso de gestión del conflicto no duran porque no han considerado suficientemente todas las ramificaciones del acuerdo (por ejemplo, si usted y su compañero de cuarto solo deciden comenzar a comprar todos sus comestibles por separado, quién pagará por artículos compartidos como papel higiénico?). Genere un montón de opciones y alternativas para pensar "fuera de la caja".[14]
    • Sé específico en la resolución del conflicto. Cuando estés resolviendo un conflicto con otra persona, asegúrate de ser preciso y específico.[15] Por ejemplo, tal vez tenga un conflicto con su compañero de habitación y los dos hayan desarrollado un "acuerdo de compañero de habitación" por escrito. Antes de cerrar la sesión, asegúrese de que ambos entiendan por completo cada estipulación (por ejemplo, si el acuerdo establece que debe limpiar el sanitario cada dos semanas, ¿eso significa dos veces por semana o dos veces al mes?). Considere firmar el acuerdo una vez que ambos aclaren cualquier pregunta o punto ambiguo que pueda interpretarse de manera diferente.
  7. 7 Acepta estar en desacuerdo. Cada persona tiene un punto de vista único y rara vez acepta todos los detalles. Es importante no tratar de descubrir cuál de ustedes está "en lo cierto". Tener razón no importa y no ayudará a resolver el conflicto.[16]
    • Tenga en cuenta que la verdad es relativa; lo que una persona considera verdad no es necesariamente lo que otra persona considera la verdad. Por ejemplo, considere los diferentes testimonios de varios testigos que vieron el mismo accidente automovilístico pero que lo han visto desde diferentes ángulos. La verdad depende del punto de vista de una persona.[17]
  8. 8 Sepa cuándo conceder. Algunos problemas no se pueden resolver para la completa satisfacción de ambas partes, particularmente si una de las partes decide rechazar la negociación y mantenerse firme en lo que desea.[18] Por lo tanto, debe preguntarse a sí mismo, cuánto le importa el problema en el núcleo del conflicto y si está dispuesto a ceder o seguir dialogando para llegar a una resolución diferente.
    • ¿El problema es de importancia real y material? Esto es lo que necesita hacerse, y puede ser difícil para su ego. Si la otra parte se niega a ceder y usted se da cuenta de que es un asunto más importante para él que para usted, entonces puede ser hora de tender una mano y poner fin al conflicto.
    • La concesión no tiene que ser dramática. Un simple, "Bill, escuché lo que estabas diciendo el otro día cuando discutimos la diferencia de programación. Aunque sigo sintiendo que podría cambiar de opinión, creo que es posible que sienta más presión sobre el tema que yo y estoy dispuesto a dejar el desacuerdo. Estoy dispuesto a respaldarte para cumplir con el cronograma que hemos establecido. "Siempre puedes tener tu opinión mientras apoyas la de ellos.
  9. 9 Tómate un tiempo. Si llega a un punto muerto, pida a la otra parte tiempo para pensar en su argumento. Sin embargo, no dejes a la otra parte colgando. Especifique el día y la hora en que se puede retomar la discusión.[19] También puede pedirle a la otra persona que dedique un tiempo a pensar en su posición.
    • Durante este descanso, póngase en los zapatos de la otra persona y pruebe su posición y por qué es importante para él. Si fuera la otra persona, ¿cómo negociaría con alguien como usted?
    • Asegúrese también de volver a analizar su propio punto de vista. ¿Hay áreas de menor importancia donde puedas doblar y aún así mantener lo que más te importa?
    • Si se trata de un conflicto empresarial, profesional o laboral, considere enviar un resumen objetivo y no amenazante a la otra parte de su última discusión. Esto no solo reitera su comprensión, sino que también sirve como recordatorio de su propio punto de vista y puede demostrar un enfoque profesional si el problema se saca fuera de contexto en algún momento. También sirve como un modo de responsabilidad para ambas partes.
  10. 10 Mantener confidencialidad. Mantenga la discusión de su conflicto limitada a usted y a la otra parte. En general, siempre debes tratar directamente con la persona con la que estás en conflicto.Evitar el conflicto y / o desahogarse con otros a menudo intensifica el conflicto y puede llevar a la difusión de rumores.[20]
  11. 11 Perdonar. Si tú y la otra parte se han tratado mal, entonces los dos tienen que encontrar un lugar que les permita perdonar a la otra persona, incluso si es imposible realmente olvidar lo que sucedió. Este es el camino a seguir, y será el camino más fácil hacia la resolución y la cooperación en el futuro.[21]
    • Si realmente no puedes perdonar a la otra persona, entonces tienes que encontrar la forma de gestionar tu relación si todavía tienes que ver a esa persona o pasar tiempo con él.
    • Se necesita un fuerte carácter y compasión para perdonar a alguien. Si puedes perdonar a alguien que realmente te lastima, entonces siéntate orgulloso de ti mismo por poder perdonar y salir de tu conflicto.
    • Si ya circulan rumores, anime a la otra parte a que se reúna con usted para elaborar un plan para terminar con los chismes.
  12. 12 Pide ayuda a un tercero. Si sientes que no llegas a ninguna parte y solo empeoras las cosas, considera pedir ayuda para manejar este conflicto, ya sea que decidas consultar a un gerente, buscar asesoramiento o pedir ayuda a un amigo mutuo cercano.
    • Un tercero a menudo puede tener una mejor perspectiva de una situación en la que dos personas se sienten tan emocionalmente involucradas que no pueden pensar con claridad.

Parte dos de dos:
Manejando Conflictos Intrapersonales

  1. 1 Comprenda la naturaleza de un conflicto intrapersonal. Los conflictos intrapersonales o internos son las disputas que tienes contigo mismo; en otras palabras, son "conflictos de mí", en lugar de "conflictos de nosotros", porque no involucran a otra persona.
    • Los conflictos internos pueden estar relacionados con sus propios sentimientos, pensamientos o decisiones, pero también pueden estar relacionados con alguien o con algo más. Por ejemplo, tal vez se sienta celoso de la nueva promoción que recibió su mejor amigo. Estás orgulloso de tu amigo y quieres lo mejor para ella, pero parece que no puedes sacudir los celos. Por lo tanto, el conflicto no es con tu amigo, sino con tus propias emociones, por lo que el conflicto es directamente tuyo.
    • Los conflictos intrapersonales, aunque difíciles, también pueden ser una poderosa fuerza motriz en nuestras vidas. A menudo es lo que nos impulsa a cambiar y descubrir nuevas oportunidades de crecimiento.[22]
  2. 2 Identifica el conflicto Pregúntese qué emociones siente y qué podría estar causando que tenga estas reacciones emocionales. Considere llevar un diario para hacer un seguimiento de lo que ha estado haciendo y sintiendo. Un diario puede ser un recurso cuando te sientes inquieto contigo mismo porque puedes consultarlo mientras intentas descubrir el motivo de tu conflicto interno.
    • El conflicto intrapersonal puede variar desde decisiones menores y mundanas sobre si se deben o no tomar almuerzos orgánicos hasta decisiones importantes de la vida, como dejar de fumar, terminar una relación o cambiar de carrera.[23]
  3. 3 Intenta llegar a la raíz del conflicto. Muchos conflictos que las personas tienen consigo están relacionados con algo que el mundo de la psicología denomina disonancia cognitiva, una situación que implica actitudes, creencias o comportamientos conflictivos.[24] La teoría de la disonancia cognitiva sugiere que todos tenemos un impulso interno para mantener nuestras actitudes y creencias en armonía con nuestras acciones para evitar la falta de armonía (o disonancia).[25]
    • Por ejemplo, digamos que te sientes triste por una ruptura, aunque creas que tú mismo rompiste. Por lo tanto, tus emociones no se alinean con tu acción. O, para dar otro ejemplo, digamos que fuma aunque sepa que es malo para su salud. Por lo tanto, su acción de fumar no se alinea con lo que sabe sobre fumar.[26]
  4. 4 Reconoce tus propios sentimientos. Nadie puede "hacer" que sientas algo. Esto no quiere decir que no tengas emociones o sentimientos en reacción a las palabras o acciones de otra persona, pero en última instancia, tus sentimientos son tuyos.[27]
    • Tenga en cuenta y "apropiarse" de sus sentimientos, incluso las emociones negativas como la tristeza, la soledad, el dolor y la angustia. Reconocer tus emociones es el primer paso para resolver cualquier conflicto interno.
  5. 5 Date tiempo. Acepta la lucha sabiendo que eventualmente te liberarás de los nudos de indecisión, inseguridad y / o negación. Seguramente has estado aquí antes en otros temas, y lo lograste. Dése tiempo.
    • Con demasiada frecuencia, a las personas no les gusta darles tiempo porque las decisiones rápidas y fáciles son tan gratificantes de inmediato. Sin embargo, cuando se trata de cambios personales y emociones, el tiempo es tu mejor amigo. Con el tiempo, podemos examinar el problema y asegurarnos de que manejamos estas emociones de manera productiva, que es la clave del éxito.
  6. 6 Considera tus opciones. Cuando se trata de la disonancia cognitiva, tiene tres soluciones posibles: cambiar sus creencias, cambiar su acción o cambiar su percepción de la acción racionalizándola.[28]
    • En el caso de una separación sobre la cual te sientes triste, comienza a pensar cuidadosamente sobre lo que te llevó a la ruptura. Reflexionar sobre el conflicto puede ayudar a resolverlo; lo más probable es que te des cuenta de que hiciste lo correcto y de que estás de luto por la posibilidad de tu relación, no por la persona con la que rompiste que te trató tan terriblemente.
    • En el caso de fumar sabiendo que es perjudicial para la salud, muchos fumadores han desarrollado todo tipo de formas de racionalizar y justificar su comportamiento para evitar esos sentimientos de conflicto interno. Por ejemplo, algunos fumadores podrían decir que ayuda a calmar su estrés, les impide comer en exceso (otro mal hábito) o que fuman cigarrillos "light" que son "más saludables". Por supuesto, ¡también hay fumadores que efectivamente cambian sus acciones y dejan de fumar![29]
    • Sea su propio terapeuta mientras evalúa sus opciones.Hágase las preguntas difíciles para poner el conflicto en reposo (es decir, ¿qué es lo peor que podría pasar si sigo fumando? ¿Sería realmente más feliz si no hubiera roto con él? ¿Estoy celoso de mi amigo o ¿estoy luchando con el hecho de que mi propia situación laboral no avanza ?, etc.). Puede estar luchando con el problema, pero lo más probable es que conozca las preguntas correctas que debe hacerse. Si fueras tu mejor amigo, ¿qué preguntas plantearías para ayudarte a resolver el conflicto?
  7. 7 Habla con alguien sobre tu conflicto intrapersonal. Los conflictos intrapersonales pueden ser bastante difíciles de manejar si ya te cuesta descifrar tus pensamientos, sentimientos y necesidades. También puede causar malestar, inquietud e incluso depresión. Considere la posibilidad de comunicarse con alguien, como un amigo o familiar, para ayudar a mitigar su ansiedad.[30]
    • Si siente que no puede resolver su conflicto interno o sus sentimientos de duda, ansiedad o tristeza comienzan a obstaculizar su funcionamiento diario, considere hablar con un profesional de salud mental que pueda trabajar con usted para desarrollar estrategias efectivas de manejo interno de conflictos.