Sentirse ofendido fácilmente es un hábito difícil de superar. Por lo general, indica poca comprensión de las propias emociones en favor de la estrategia de tratar de cambiar el comportamiento de otros. Pero, dado que todos somos seres autónomos, solo podemos cambiar nosotros mismos, esto incluye la forma en que entendemos y reaccionamos ante el mundo que nos rodea. El compromiso de cambiar uno mismo en lugar de tratar de forzar los cambios que queremos ver en los demás es una opción valiosa que requiere humildad y una mentalidad abierta.

Parte uno de tres:
Comprender las emociones detrás de ofenderse

  1. 1 Considere su papel como tomador de ofensas. A menudo, tomar una ofensa es una elección. Esto significa que nuestro reacciones a lo que consideramos ofensivo debería ser el foco del cambio.[1] Si no está seguro de si realmente se ofende o no, realice esta prueba para obtener una respuesta rápida.
    • ¿Cómo te ha dado forma tomar una ofensa? ¿Esperas que te ofendan a menudo, lo que te hace estar muy a la defensiva? ¿Le resulta difícil confiar en los demás?
    • Evita la trampa de pensar que eres una persona sensible, y que ofender es una parte de tu personalidad. De hecho, puedes ser muy sensible a la influencia externa, la mayoría de las personas sí. Pero, la sensibilidad es diferente de tomar las acciones de los demás personalmente.
  2. 2 Pregúntate a qué estás respondiendo realmente.[2] Muy a menudo, desencadenarse fácilmente implica dejar que muchas suposiciones propias (de motivación y agresión) coloreen las percepciones de los demás. A menos que el mundo realmente gire a tu alrededor, es solo una suposición de que otros están actuando por odio o desdén hacia ti. Entonces, ¿de dónde vienen estas suposiciones?
    • Examina tu relación contigo mismo. Los egos fácilmente magullados que resultan de sentirse vulnerables y a la defensiva generalmente ocultan las inseguridades fundamentales y la desconfianza en uno mismo.[3]¿Te sientes inseguro sobre tu identidad o incómodo en tu piel? ¿Estás encontrando lo que sientes dentro del mundo, en la forma de un comentario ofensivo o leve?
    • El hecho de que tenga una experiencia intensa de sus sentimientos no significa que las personas sean intencionalmente maliciosas con usted. De hecho, otros rara vez pueden decir cuándo las personas a su alrededor son muy sensibles, incluso si querían dañar deliberadamente a personas sensibles.
  3. 3 Pregunta la influencia de tu pasado. Otro disparador importante para ofenderse es ver un comportamiento o escuchar una frase que nos recuerda una experiencia pasada negativa.[4] Hacemos asociaciones entre ciertas acciones y nuestros sentimientos heridos o incomodidades que surgieron con ellos en ese momento. Incluso si la persona que lo hace no significa ningún daño, solo ver la acción puede hacernos ponernos a la defensiva y sentirnos víctimas.
    • Es importante recordar que, si bien una acción puede haber tenido un significado particular en algún otro punto, eso no significa que siempre será la misma en el futuro.
    • Por ejemplo, digamos mientras crecía, un maestro de escuela lo regañó por llevar una camisa reveladora a la escuela, lo que le hizo sentir miedo y vergüenza. Con la sugerencia neutral de un amigo actual de que traigas un suéter para usar sobre la parte superior de tu cabestro, podrías ofenderte y arremeter contra ella, sin saber muy bien por qué.
  4. 4 Reconoce el papel de tus ideales. Como humanos, todos tenemos necesidades emocionales básicas: para sentirnos conectados, seguros, decididos y atendidos.[5] Muchos de nosotros tenemos la suerte de crecer con la expectativa de que otras personas respalden nuestras necesidades (al igual que nuestros padres). Si bien esta expectativa nos ayuda a sentirnos seguros y confiando en los demás, puede ser contraproducente y crear ideales poco realistas sobre cómo debemos ser tratados.
    • Esto es especialmente problemático ya que envejecer generalmente implica ser cada vez más responsables de nuestras propias necesidades.
    • A menudo, trabajar en este tema significa que la satisfacción de las necesidades emocionales requiere un mejor equilibrio entre usted y los demás. ¿Trabaja para manejar sus necesidades emocionales o espera que otros se ajusten a su forma ideal de ser tratado?
  5. 5 Separe sus sentimientos de los dictados de las normas sociales. A veces es fácil ofenderse si ve una oportunidad socialmente aceptable para hacerlo. Por ejemplo, sabemos que hablar en una biblioteca es contrario a las reglas. Por lo tanto, incluso si está leyendo casualmente una revista, ofenderse al hablar puede servir para llamar su atención.[6]
    • Si alguien dice algo potencialmente ofensivo, pregunta si realmente te sientes quemado porque su toma es tan importante para ti. Tal vez te estés martirizando a ti mismo para iluminar un paso en falso o un comentario grosero solo por el placer de hacerlo: por autojustificación o por el deseo de controlar quién dice qué.
  6. 6 Diseña tus valores. Debido a que hay momentos apropiados para solucionar un problema, registre sus valores para determinar qué problemas realmente considera que valen la pena. Esto te hará más capaz de saber de qué vale la pena armar un alboroto y qué se puede dejar ir y olvidar.
    • Además, tener un mejor sentido de sus propios valores lo ayudará a sentirse menos amenazado cuando sea desafiado. Confiar en tus valores hace que las opiniones de los demás sean menos importantes.
  7. 7 Consulta contigo mismo Romper las formas habituales de actuar es extremadamente difícil. Hablarte de tus propios sentimientos y usarte como un trampolín para considerar formas alternativas de pensar es una herramienta invaluable.
    • Puede desarrollar pequeños mantras para decirse a sí mismo, como "Todos están haciendo lo mejor que pueden para ser compasivos" o "Si cada persona no prioriza sus propias necesidades, ¿quién lo hará?"

Parte dos de tres:
Desarrollar respuestas para evitar ofender

  1. 1 Manten la calma. Permita que pase el tiempo antes de responder a alguien que siente que lo está ofendiendo. Si se ofende con demasiada facilidad, probablemente se haya convertido en una respuesta automática para usted.Esto significa que no hay tiempo entre sentirse ofendido y responder como si te hubieras lastimado. Por lo tanto, tómese un tiempo para hacer una pausa y pregunte si quiere ofenderse o no.
    • Si las emociones son demasiado altas para hacer una pausa, intente contar hasta diez en su cabeza.
    • Aprender y practicar ejercicios de mindfulness con regularidad facilitará este paso. La atención plena implica aprender a separarse estratégicamente de las emociones fuertes para que se puedan formular respuestas más medidas.[7]
    • Un ejercicio de atención plena consiste en dedicar tiempo a concentrarse en la respiración. Cuando prestas atención a la sensación de que tu respiración va y viene, obtienes una conexión más fuerte con tus sentimientos en lugar de pensamientos molestos y automáticos.
  2. 2 Reconozca la posible ofensa para dejarla ir.[8] Al dejar de lado una respuesta habitual como ofenderse, no sirve de nada tratar de excluir tus pensamientos instintivos. En lugar de ignorar lo que tu mente te está diciendo, escúchalo. De esa forma, puede determinar por sí mismo si debe enmendar la ofensa y hacer una escena.
    • Si alguien dice que su corte de pelo podría no ser el mejor estilo para usted, su cabeza podría estar gritando "¡Oh, no, no lo hizo! ¡Dale un poco de tu mente! "Escucha esta ira y siente tu impulso de arremeter en respuesta. De esta forma, puede ver eso como una de las muchas maneras posibles en que podría responder.
    • También es importante ver cuán enojado te sientes por dentro para que puedas medir tu próximo movimiento.[9] Por ejemplo, si te sientes enfurecido, es posible que no quieras responder con humor (ya que el humor en tu estado podría no ser percibido como humor).
  3. 3 Resiste el pasar el juicio. Estar seguro de nuestra interpretación de lo que una persona quiere decir o de dónde viene puede convertir cualquier cosa en una ofensa. Considera grandes obras de arte; su belleza proviene de la posibilidad de muchas interpretaciones diferentes. No hay interpretación derecho, pero cada uno tiene el poder de hacernos sentir de manera diferente.
    • Imagine que un conocido le acaba de decir que decidió quedarse en lugar de aceptar su invitación para asistir a un evento. Es posible que sienta la tentación de pensar que la persona solo pudo haber hecho eso porque cree que toma malas decisiones sobre los eventos a los que debe asistir.
    • Resistir este juicio requiere una mente abierta que esté dispuesta a preguntar "¿qué podría haber sido esto que no estoy teniendo en cuenta en este momento?"
  4. 4 Busque significados y motivaciones alternativas. Este puede ser un ejercicio útil para recordarse a sí mismo que, aunque veas y experimentes muchas cosas diferentes de las personas, no estarán centradas o adaptadas a ti.[10]
    • Puede que no llegue al fondo de por qué alguien hizo algo, pero está bien. El punto es comenzar a ponerse en el lugar del ofensor para ver que ofenderse demasiado fácilmente es innecesariamente perjudicial para todos los involucrados.
    • Si alguien rechaza una invitación tuya, hay muchas razones posibles por las que no quiere salir de la casa.[11] Podría haber recibido malas noticias, sentirse deprimido y sentirse demasiado avergonzado para explicar eso, o simplemente atesorar su tiempo a solas (que, por supuesto, no tiene nada que ver con usted).
  5. 5 Sé consciente de tu nivel de energía. Cuando estamos ansiosos y llenos de energía, tendemos a ser menos indulgentes con las ofensas leves.[12] Esto es simplemente porque estamos buscando material nuevo en el mundo para "abalanzarnos" o para atender porque, bueno, ¡podemos! No permitas que la ofensa habitual se desarrolle y drene la energía que podría aprovecharse mejor, por ejemplo, maravillándote de la forma diferente en que las personas expresan sus opiniones.
  6. 6 Responde con gracia Hay muchas maneras diferentes en que puede responder después de que alguien dice o hace algo que no le sienta bien a usted. Aquí hay algunas posibilidades:
    • Reencamina la conversación. Deje que el asunto caiga y encuentre un nuevo enfoque. Esta es una buena opción si considera que tratar de aclarar el asunto solo crearía más oportunidades de ofenderse
    • Intenta usar tu sentido del humor. Incluso si no está en el punto de poder reírse de ofensas potenciales, intente devolver todo su ser a la ecuación.
    • Tranquilamente pide una aclaración.[13] Si escucha un comentario que considera ofensivo o grosero, piense en pedirle a la persona que aclare lo que significan. Es posible que hayan expresado erróneamente lo que querían decir o que hayas escuchado incorrectamente.
      • Intenta decir algo así como: "No estoy seguro de que te haya entendido, ¿puedes hacer ese comentario de otra manera?"
  7. 7 Considera los resultados.[14] Antes de reaccionar a un desaire, piense en las consecuencias. Recuerde que una consecuencia de ofenderse a menudo es que las personas pueden comenzar a caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor o sentirse un poco nerviosas al hablar sobre sus pensamientos o sentimientos. Además, te mantienes en un lugar de mayor tensión y ansiedad, un estado dañino para tu cuerpo, incluso si ves otros beneficios de ofender.
    • También te estás bloqueando [15]
  8. 8 Use autodiscurso positivo. Intenta reemplazar tus pensamientos negativos con auto afirmaciones y marcos positivos de cualquier situación que estés atravesando. Permitir que los pensamientos negativos sin control se acumulen en nuestras mentes es a menudo la causa directa de volar en modo ofensa.
    • Esto significa dejarse llevar por situaciones que te tientan a sentir ofendido. Rumiar los sentimientos negativos es como invertir en la tristeza.[16] Su tiempo es valioso, y no necesita gastarlo reviviendo momentos de incomodidad fugaz.

Parte tres de tres:
Aprender del pasado para guiar el futuro

  1. 1 Reflexiona sobre situaciones pasadas. Para cultivar una comprensión continua de situaciones que tienden a ofenderlo, intente escribir en un diario sobre algunos de sus momentos más memorables de victimización.Haga una lista de 3 o 4 incidentes con la mayor cantidad de detalles posible.
    • Inspírese a pensar profundamente acerca de estos momentos, expresando cómo se sintió y por qué se ofendió. No suponga que la ofensa no requiere explicación o es "obviamente" ofensiva. Escribe por qué tú se ofendieron, no por qué alguien haría ofende por lo mismo.
    • Luego, escriba estos momentos como si fuera un periodista que informa un incidente. En lugar de escribir sobre cómo te sientes, intenta escribir sobre lo que vio un observador externo.
  2. 2 Busca patrones. ¿Hay algo que notas en estas situaciones? ¿Una forma particular de ser tratado con frecuencia te indigna con consistencia? Busque las razones más profundas por las que se ofendió.
    • Por ejemplo, di que te ofende que alguien te explique algo que ya sabes. Quizás te ofendas porque tu ego está herido porque la persona no ve tu inteligencia. ¿Puede razonablemente esperar que esta persona dedique su tiempo a hacer un seguimiento de lo que sabe y lo que no sabe?
    • Estos patrones son tus disparadores. Cuando algo como esto te pase en el futuro, sabrás que el momento es ideal para probar otras respuestas.[17]
  3. 3 Explore los pensamientos que justifican la toma de ofensas. Normalmente justificamos o "apuntalamos" nuestras acciones y creencias con pensamientos que las racionalizan.[18] ¿Qué ideas acerca de lo que debe y no debe ser el caso te permiten reclamar una ofensa? ¿Qué te hace pensar que es una respuesta adecuada?
    • Quizás te ofendas porque alguien viene a tu fiesta de calentamiento de la casa sin traer un regalo. Los pensamientos que podrían apoyar la ofensa podrían ser ideas como:
      • "Traer un regalo es el solamente manera de mostrar calidez ".
      • "Un regalo para mí debería ser la prioridad de esta persona, independientemente de otras obligaciones financieras ".
      • "Necesito recibir fichas de otros para saber que soy amado y apoyado".
  4. 4 Elija privilegiarse sobre el "ofensor". A fin de cuentas, podemos dedicar nuestro tiempo a tratar de que los demás ajusten su comportamiento o trabajen en nuestras propias reacciones. Intentar cambiar a los demás es una tarea de gran peso porque las personas siempre cambian, sorprendiéndonos, sin mencionar cuántos hay por ahí. Lo que es más, tratar de cambiar a los demás equivale a controlar a los demás. Los asuntos éticos abundan.
    • Cuando trabajas en tus reacciones, te estás convirtiendo en una persona más flexible y feliz que puede manejar más del mundo con facilidad. Tomar el "camino correcto" no solo es más noble, sino que en realidad es más beneficioso para su capacidad de lidiar con la vida cotidiana.